Soy un hombre de 25 años cumplidos hace poco. Tengo el pelo moreno, un poco ondulado, y con necesidades cada vez más acuciantes de un pelado. Tengo perilla y barba de tres días, ya que suelo afeitarme una vez en semana, a veces dos... cosa que no incomoda a mi pareja, por lo que a mi tampoco. Tengo una creciente barriga, debida principalmente a que no hago nada de ejercicio, cosa que pretendo cambiar en breve. Según cierta personita tengo unos ojos muy expresivos, y la verdad es que en general soy muy dado a las muecas.
Por lo general soy una persona tranquila, salvo cuando el estrés me ataca, que suelo morder a quien menos lo merece. Antes me consideraba muy paciente, pero creo que conforme me hago más mayor pierdo la paciencia más rápido. No suelo hablar de mi, aunque tenga muchísimos problemas me los guardo para mi, y cuando quedo con amigos siempre tengo una sonrisa que dedicarles. Doy el beneficio de la duda a todo el mundo, no puedo decir que alguien me caiga mal. Puede que no me guste cosas de alguien, pero no tengo a nadie metido entre ojo y ojo. Creo que todos tenemos algo bueno, y no hay que juzgar a las personas únicamente por lo que vemos de ellos.
Es por eso quizá, que lo que más odio en este mundo es la hipocresía. Considero que nunca he sido hipócrita con nadie, mis sonrisas son sinceras. Si alguien de verdad me cae mal, se me nota. Si no estoy a gusto con alguien o en algún lugar, se me nota. Y la gente hipócrita me mata. Me quema por dentro. A todos los niveles. De hecho, me duele muchísimo ver a gente actuar con hipocresía con otros, o incluso conmigo. Esa gente te dice cosas desde la lejanía que te suenan bien, que parece que son positivas. Pero después por tu espalda te ponen vestido de limpio. O lo que es peor, cuando se encuentran contigo, hacen notar que aquello que te dijeron o que te indujeron a pensar es una farsa. Inclusive no se preocupan en ocultar que fue una farsa, e inducen a otros hacia su lado oscuro. Eso sí, cuando los miras a los ojos, te dedican una sonrisa forzada y vuelven la vista hacia otro lado, hacia otra conversación. Esto de la hipocresía es un tema en el que profundizaré más en otro post, pero simplemente decir que aun siendo algo superior a mi entendimiento, realmente no me sale enfadarme con un hipócrita. Y no sé si me duele más la hipocresía, o el no poder enfadarme con el hipócrita.
Aparte de esto, soy una persona que intenta que los de alrededor se encuentren bien, a gusto, incluso a pesar de mi propio bienestar. Me gusta divertirme, pero más me divierte ver que otros se divierten conmigo, junto a mi. Suelo ser jovial, aunque mis bromas suelan ser muy malas, y además no sé contar chistes (eso si me acuerdo de alguno). Porque ese es otro tema, mi memoria de pez. Tengo una memoria limitada, y olvido fácilmente cosas que pueden ser incluso claves. Soy malísimo para las fechas, e incluso para las que son importantes a veces mi memoria ha fallado. Y sé que por culpa de eso, puedo haber defraudado a más de uno, pero al menos espero que entienda mis carencias, y que en la vida ha sido con mala intención. Lo siento, de todo corazón. Soy así, comprendedme.
Quizá este problema esté relacionado con que no cuido demasiado a mis amigos. Y no es algo de lo que me sienta particularmente orgulloso. Desde que me vine a Sevilla, principalmente, el contacto con mis amigos ha ido menguando. No creo que sea exclusivamente culpa mía, pero asumo mi parte de culpa. Al menos espero que ellos sepan que están muy dentro de mi corazón, y que bien que me gustaría no ser tan cerrado, ni estar tan ocupado, ni ser tan dejado y olvidadizo. Bien que me gustaría sentarme a menudo con ellos, tomar unas copas o un café y hablar de tantas y tantas cosas en común que el tiempo y la distancia han torpedeado. Bien que he necesitado de vez en cuando una llamada preguntando ¿cómo estás?, cosa que no he hecho yo mismo con ellos. Me duele muchísimo (incluso más que la hipocresía) que la amistad que yo creía irrompible, fuerte y verdadera, se vaya diluyendo entre quedada y quedada... de forma que aquello que todos disfrutamos en su momento ahora se convierta en recuerdos.
Recuerdos que nunca se olvidarán.
6 comentarios:
bonito autorretrato, y mira q es difícil hacerlo.
Duele bastante comprobar como las lineas que al principio parecían paralelas se van separando en el horizonte, y sin saber ni como ni porque vas dejando atrás a personas con las que has compartido tantos momentos y a las que siempre guardarás un trocito de tu corazón.
A todos nos pasa, pero al menos, como tu dices, nos quedan los recuerdos.
Y como no sabemos hacia donde nos llevará la vida, nos queda valorar a las personas q ahora mismo están a nuestro lado y disfrutar de su presencia al maximo
Bueno, tu ya sabes como me afectan a mi los problemas que mis amigos puedan tener conmigo, y tambien sabes como ultimamente te he comentado alguna que otra vez, he podido ver facetas de gente cercana a mi que no conocia o que quizas siempre han estado ahí pero yo no había echado cuenta, y bien sabes lo mucho que me duelen esas "nuevas facetas" . Despues de mi depresión supongo que me hice más fuerte, y ahora quizas le exijo un poquito más a mi entorno, y por eso puede que haya visto cosas que antes no veía, y por eso también percibo situaciones en la gente que me/te rodea con demasiada facilidad, lo que no consigo es no preocuparme, me duele todo lo que a ti te pase, como tu dices TE LEO sin que me digas nada y TE HE LEIDO antes de leer este post sin SABER ABSOLUTAMENTE NADA...
mi niño bello aqui estoy apoyate siempre que te haga falta...
Gracias ansita :)
El problema es que a veces, el presente es demasiado corto. Eso, y otras cosas, impiden disfrutar al máximo de las personas que están a tu lado. E irremediablemente, el tiempo todo lo diluye, mal que nos pese... y el presente se convierte en pasado casi sin darte cuenta.
Yo hago todo lo posible por disfrutar el presente aunque sea corto... pero no es suficiente, todos tienen que aportar algo ;)
Mi pequeña puriruri, sé perfectamente que estás ahí a mi lado. De hecho, sin ti todo sería imposible de sobrellevar.
Espero que mi autorretrato lo tomes simplemente como eso... una apertura en canal de mis pensamientos, de forma general. De lo que pienso sobre mi, y sobre mis actuaciones hacia el resto del mundo.
En todo lo que te pueda afectar, espero que me comprendas y que sepas que nunca he pensado ni pensaré que no puedo contar contigo.
Gracias por estar a mi lado, y por dejarme estar al tuyo.
:*
Me gustan los autoretratos, me gustan los diarios, me gusta escribir sobre lo que siento... Y siempre es admirable cuando alguien comparte sus pensamientos con los demás. Encantada de poder saber algo más de ti. Que bello lo que hay entre vosotros dos, que ganas de daros un abrazo! (Que blandengue que estoy madreeeee...)
Besitos.
Solo puedo decirte que a veces el tiempo, la distancia y sobre todo, las circunstancias, pueden hacerte creer que hemos cambiado, y no te engañare, hemos cambiado, pero no en todo. Seguimos estando ahi para cuando lo necesite cada uno de los que nos rodean y seguimos teniendo esas ganas inmensas de llamar a cada uno de nuestros amigos para contarle lo bueno/malo que nos esta pasando. Eso si, cuando no encuentras disponible a esa persona o bien no te encuentras en un ambiente lo suficientemente comodo como para desahogar todas tus penas/alegrias... pues optas por esconder tus problemas/gratas noticias y esperar otro momento. Pero ese momento nunca llega, y algunos seguimos esperando a ese cafe prometido entre grandes amigos que a su vez, se prometieron ser los mejores amigos del mundo. Esperando pues, quedan cada uno de nuestras anécdotas positivas/negativas para compartirlas con cada uno de nuestros amigos, para cuando ellos/ellas tengan tiempo.
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